خودسانسوری به چه معناست؟

2 سال پیش
خودسانسوری
   

خودسانسوری به چه معناست؟ چرا مردم خودشان را سانسور می کنند و یا بدتر “خود” وجودی شان را می کشند. چگونه باید خودسانسوری متوقف کنیم؟ اگر شما هم فردی هستید که دچار مشکلات مربوط به خودسانسوری هستید با ما در این مقاله همراه باشید. ما در این مقاله خلاصه ای از خودسانسوری و مشکلات آن را بررسی خواهیم نمود.

خودسانسوری چیست؟

خودسانسوری چیزی برای جلوگیری از قضاوت منفی افراد است. افرادی که خودسانسوری می کنند در واقع می خواهند از خودشان در مقابل درد عاطفی که به دلیل رفتار بد دیگران ممکن است رخ دهد، محافظت می کنند. اما ریشه خودسانسوری به کجا باز میگردد. مسئله بسیار عمیق تر از چیزی است که در ظاهر دیده می شود. مسئله خودسانسوری عموما به کودکی افراد و نحوه رفتار با آن ها باز می گردد. عموما به دلیل دریافت عشق ناکافی و تایید نشدن در کودکی رخ میدهد. اما این مسئله در هر فرد می تواند منحصر به فرد باشد. مسئله اصلی آن است که فرد خودسانسورگر عموما :

  • اعتماد به نفس ندارد
  • عشق به میزان کافی در کودکی دریافت نکرده است
  • عدم تایید والدین و اطرافیان عزت نفس او را کاهش داده
  • مقایسه زیاد بین او و دیگران اتفاق افتاده
  • و از همه مهمتر خودش را دوست ندارد.

دارای این مشکلات می باشند. حل نکردن این مشکلات در مسئله ای به اسم خودسانسوری بروز می کند.

خودسانسوری در واقع سانسور نوع فکر، رفتار و چیزی که هستید به منظور جلوگیری از نوع فکر منفی دیگران است. در واقع یک صدا ممکن است به صورت مکرر کلمات نتوانستن، نشدن، و … را در ذهن شما تکرار کند.

خودسانسوری

ویژگی های افراد خودسانسورگر چیست؟

عموما افراد خودسانسورگر افرادی تحلیل کننده رفتار دیگران درباره خودشان هستند. عموما این افراد ویژگی های یکسانی دارند. من به عنوان روانشناس با صحبت با اکثر افراد خودسانسورگر به جملاتی مانند :

  • برای من مشکل است که نظراتم را در صورتی که مخالف با دیگران باشم اعلام کنم.
  • زمان های زیادی وجود دارد که به نظرم انسان های اطرافم نظرات صحیحی ندارند اما من به آن ها چیزی نمی گویم.
  • زمانی که مخالف دیگران هستم ترجیح می دهم که نظر خودم را مشابه با آن ها نشان دهم تا مخالفت و بحث کنم.
  • بعد از زمان هایی که در جمع هستم شروع به سرزنش خودم برای حرف هایی که گفته ام و یا رفتارهایی که کرده ام می کنم.
  • نگران هستم که دوستان صمیم ام را از دست بدهم اگر نحوه ای که دوست دارم رفتار کنم.
  • نمی توانم پایبند به مرزها وچهارچوب هایم باشم.
  • برایم صحبت نکردن امنیت بیشتری دارد تا صحبت های درباره نظراتم.
  • و …

خودسانسوری در روابط عاطفی

  • خودسانسوری از نظریه به نام تفکر گروهی نشات می گیرد.
  • در تفکر گروهی، کلیه تصمیم گیری ها و کلیه نتایج بر اساس نظر جمع گرفته می شود.
  • این گونه تفکرات مانع خلاقیت و مسئولیت فردی می شود.
  • تحقیقات نشان داده است که تفکر گروهی میان افراد در یک گروه اتفاق می افتد
  • و در واقع تمایل افراد به هماهنگی و یا انطباق با گروه ممکن است به نتیجه گیری غیز منطقی حتی بی انجامد.

اما اساسا ما خودمان را سانسور می کنیم تا از هر نقد و توجه منفی جلوگیری کنیم. این نیز در تعاملاتمان چه صمیمی و چه غیر از آن دیده می شود. اما گونه اشتباه تر آن خودسانسوری در روابط عاطفی است. افراد خودشان را در روابط عاطفی سانسور می کنند تا عشق را به نحوی که در حال حاضر دریافت می کنند، دریافت کنند.

  • ان ها خودشان را هم نظر با شریکشان نشان می دهند.
  • گاها حتی ناراحتی های خود را بروز نمی دهند.
  • در واقع خود واقعیشان را نشان نمی دهند.
  • زیرا که فرد نه تنها “خود” فردی اش را از دست داده. بلکه “خود” وجودی اش را نیز به فرد مقابل خودش نشان نداده.
  • زیرا که نگران از دست بودن فرد مورد نظر بوده است.
  • در واقع شریک فرد، “خود” فرد را، ویژگی های اخلاقیش را، نظرات شخصیش را به درست نمی داند.
  • بلکه فردی هم نظر با خود را می بیند.

این کار می تواند در دراز مدت نه تنها هویت شما را گرفته بلکه در صورت ازدواج، ازدواجی شکست خورده را تجربه کنید. که می تواند خطرناک باشد.

مقالات پیشنهادی مجیب

خودسانسوری را با بصیرت اشتباه نگیرید.

بعضی از مواقع فرد ممکن است به دلیل منافع ای که درگیر آن است سیاست های رفتاری خاصی از خود نشان دهد. دقت کنید که استفاده از سیاست های رفتاری به دلیل ترس از رفتار بد و یاعدم تایید دیگران استفاده نمی شود. بلکه به دلیل منافع موجود برای فرد استفاده می شود. خود سانسوری اما برعکس است. منافع فردی کلا از بین میرود و فرد به “خود” بی اهمیت می شود. در واقع “نبودن” خودش را به “بودن” خودش ترجیح می دهد.

خودسانسوری

چگونه با خودسانسوری روبرو شویم؟

  • مشاهده کنید که در چه زمان هایی خودسانسوری می کنید.
  • در واقع مشخص کنید که چه زمان ها و موقعیت هایی شما تصمیم میگیرید که خودتان نباشید. آگاهی از این موضوع قدم بزرگی است.
  • سعی کنید هر بار خودسانسوری را در این موقعیت ها کمتر کنید.
  • از دایره اطمینان رفتاری خارج شوید و خودتان باشید. و از خود بودنتان و بیان خودتان لذت ببرید.
  • به ریسک های بیشتری بپردازید.
  • افراد خودسانسورگر عموما قابلیت های خود را نمی دانند. سعی در شناخت قابلیت های ناشناخته خود کنید.
  • به چیزهایی که می گوید حتی در صورت اشتباه بودن اعتقاد داشته باشید.
  • و …

مرکز مشاوره مجیب ارائه دهنده خدمات مشاوره روانشناسی با تجربه ای طولانی است. مشاوران متخصص در مرکز مشاوره روانشناسی مجیب از اهمیت باور فردی در زندگی افراد در جامعه پر تنش امروزی آگاه هستند. آنها به شما کمک می کنند تا با تمرین های زیاد و ریشه یابی مشکل، خودتان را دوست بدارید و اعتماد به نفستان را افزایش دهید.

برای بهرمندی از خدمات مرکز مشاوره روانشناسی مجیب میتوانید

 در تمامی روزهای هفته حتی ایام تعطیل از ساعت ۸ صبح تا ۱۲ شب

 با شماره ۹۰۹۹۰۷۱۷۸۲ تماس حاصل فرمایید

برای مشاوره در این زمینه ، می توانید از طریق تلفن ثابت سراسر کشور ، از ساعت ۸ صبح الی ۱۲ شب با شماره ده رقمی ۹۰۹۹۰۷۰۲۹۴ تماس بگیرید.

0
برچسب ها :

بدون دیدگاه